Все комплексы родом из детства

Инициативный ребенок строит планы, ставит цели и упорно стремится их достичь. И тут же обнаруживает, что на многие его желания наложено «социальное табу». Нельзя, например, жениться на собственной маме, нельзя визжать и резвиться, когда находишься в магазине или в гостях. Ребенок знает, что многое из того, что ему хочется, родители не одобрят. Он готов идти наперекор, и только начинающие формироваться в этом возрасте самонаблюдение и самоконтроль заставляют его сдерживаться.

Но (вот беда!) в глубине души желания остаются. И этот разлад «знаю, что плохо, но все равно хочу» заставляет ребенка чувствовать себя виноватым. Особенно если родители стыдят и отчитывают малыша за проказы. А если это происходит изо дня в день, то чувство вины прочно поселяется в душе крохи.

Кто виноват?

Что делать ребенку, который не удержался в рамках приличия (которые ему навязывают взрослые)и теперь чувствует себя виноватым? Вина – разрушительная эмоция, и дети, инстинктивно чувствуя это, стараются избавиться от нее.

1. Способ. Раскаяние.

Слезы помогают не всегда. Бывает, что след от обиды остается на долгие-долгие годы, превращаясь в комплекс неполноценности.

2. Способ. Самонаказание.

«Виноватость» настолько дискомфортна, что ребенок ищет, как бы себя наказать и тем искупить вину. Он буквально нарывается на неприятности. Может упасть, сильно удариться, подраться. Он вызывающе ведет себя, делает все наперекор. Он провоцирует родителей на то, чтобы его наказали.

Словно он сказал себе: «А, я плохой? Раз вы так считаете, то и буду плохим. Вот накажете – тогда посмотрим».

3. Способ. Переадресовка.

В своих ошибках ребенок начинает обвинять не себя, а другого. И делает это совершенно искренне, потому что сам в это верит. Вот почему дети так часто оправдываются и доказывают «я не виноват, он сам…».

Если ребенок часто оказывается «в виноватых», то со временем «виноватость» укореняется. Он привыкает обвинять – себя, других людей или обстоятельства. Он теряет уверенность в себе и превращается в безынициативного человека.

Что делать?

Как же поступить в таком случае родителям: не по головке же погладить за провинность? Конечно, выразить свое  недовольство необходимо, но есть некоторые правила:

• не стыдить, вызывая чувство вины;
• четко и внятно сказать ребенку, что он сделал не так и чем вы недовольны;
• всегда дайте возможность исправить дурной поступок;
• показать и подсказать, как это можно сделать;
• впредь не провоцировать ребенка, помня о его возрастных особенностях (не надо приглашать ватагу малышей в комнату с дорогим сервизом или оставлять доступ к маминой косметике);
• проверить (проанализировать) свои действия. А не слишком ли много вы запрещаете?
• помнить, что дети не могут сидеть на одном месте и скучать;
• займите ребенка делом, подскажите идею, организуйте… в общем, помогите.

Ответственный человечек

Вот так незаметно мы с вами подошли к важному понятию: ответственность.

Теперь , когда у малыша появилось два полезных «само» - самонаблюдение и самоконтроль, самое время приступить к формированию у него чувства ответственности, которое мы часто путаем с послушанием, аккуратностью и успехами своего ребенка.

А детская ответственность начинается с нашей безусловной любви. Проявляя заботу о малыше и делая это именно так, как нужно ему (без переборов и недоборов), мы показываем маленькой личности ее неповторимость, уникальность, самоценность. Только испытавший это человек сможет потом по-настоящему бережно относиться к другим людям. Чтобы признать ценность других людей и жизни вообще, человек сначала должен почувствовать ценность самого себя.

Как воспитывать ответственность

1. Ребенок должен ощущать себя равноправным членом семьи.

Должен знать, что окружающие нуждаются в нем. Поначалу это проявляется в том, что его не отстраняют от взрослых занятий. «Помоги мне накрыть стол к чаю», «Как ты думаешь, какие тарелочки лучше поставить?», «Эту обувь мы помоем вместе…». Посильное дело для малыша всегда найдется.

2. Не надо торопить, позвольте ребенку выполнить ответственное задание в удобном для него темпе.

А если у него не получается как нужно, ваша задача – убедить, что он растет, учится, каждый день у него прибавляется и опыта, и умения. Но в первую очередь помните об этом сами.

3. Вместо того, чтобы делать замечания и ругать за плохо выполненную работу или за некорректный поступок, сделайте так, чтобы ребенок на собственном опыте узнал, к каким результатам ведет безответственность. Например, не поставил у батареи сапожки – они остались мокрые и он пропустил прогулку.

4. Поручайте ребенку посильное дело, чтобы он понимал: если не выполнит, подведет и себя, и других. Не надо, жалея ребенка, брать всю ответственность на себя.

5. Поначалу дети легко забывают о том, что им поручили. Придумайте какие-либо сигналы – «напоминалки». Например, звонок будильника или картинка (в тему) на двери, намекающая, что надо покормить рыбок в аквариуме или убраться у себя в комнате.

6. Родители часто не подозревают, что дети способны и на большее. Если вы никогда не советуетесь с ребенком и раз за разом поручаете ему слишком простенькие и однообразные занятия, он может посчитать (и посчитает), что ему не доверяют, он слишком маленький. А это опять же снизит его самооценку.

7. Когда ребенок не справился с работой или повел себя безответственно, постарайтесь понять его и покажите, как надо делать. Пусть ребенок знает, что вы тоже заинтересованы в том, чтобы у него все получалось, что вы понимаете его, верите в его силы.

8. Постарайтесь сделать так, чтобы у ребенка забота о других (в том числе и самом себе) связывалась с положительными эмоциями. Мы часто критикуем детей за ошибки, а к тому, что малыш делает хорошо, быстро привыкаем и считаем за норму. Рисунок, который ребенок принес из детского сада вам в подарок, можно красиво оформить и повесить на стене, за вечерним чаем можно отметить, как бережно он сегодня обращался с младшей сестренкой, как старательно укачивал ее в колясочке. Так называемая обратная связь – это очень важно для малыша.

Трудно вырабатывать ответственность у ребенка, если:

• вы постоянно требуете больше того, что ребенок способен сделать, - это убивает чувство ответственности буквально на корню. Малыш пока не способен долго заниматься одним и тем же делом. Разнообразьте его работу, или, поблагодарив, отпустите поиграть. Вы можете поручить навести порядок в своем уголке (или своей комнате), но учитывайте, что «порядок» в понятии взрослого – это одно, а у детей – совсем иное. Куча игрушек за дверью и более-менее чистая середина комнаты – это тоже порядок. Так что не судите «со своей колокольни».
• вы не проверяете, не контролируете процесс. Ребенок пока еще не умеет контролировать сам себя, а потому ему просто необходима ваша поддержка.
• вы забываете поощрять (благодарить, награждать, отмечать, хвалить).
• вы никогда не советуетесь с ребенком. Не надо думать, что «он такое насоветует!». Поверьте, дети очень любят быть хорошими и гордятся, когда им доверяют и спрашивают их мнения.

И давайте помнить, что даже родители не всегда задумываются о своих словах и поступках. Взрослые бессознательно  передают свои привычки (и не только положительные и полезные) детям, а потом ругают за свои собственные же промахи. И еще, настоящая ответственность не насаждается извне, с помощью угроз или наград, она бережно взращивается, идет изнутри, от сердца маленького человека. И поэтому должна подкрепляться нашим ежедневным примером.