Воспитатель МБДОУ №62 Квашонкина Юлия Ивановна

«Семейные конфликты это…?» под семейным конфликтом понимают любое столкновение противоположных взглядов, интересов, потребностей, целей и ценностей членов семьи.

Конфликты бывают:

1. Случайные, из-за мелких бытовых неурядиц;
2. Декларирующие тотальное несовпадение позиций и разрушающие семью.

По составу участников конфликты могут быть:

1. Супружескими;
2. Родственно-родительскими (между родителями и детьми, маленькими или выросшими);
3. Семейно-родственными (между братьями и сёстрами, свекровью и невесткой и т.д.).

Супружеские конфликты тяжелее всего переносятся ребёнком, поскольку оба родителя для него важны и любимы им одинаково, а тяжёлые кризисы в их отношениях ставят под угрозу целостность семьи как безопасной для ребёнка среды.

С какого возраста дети начинают реагировать, что у папы с мамой «что-то не так»?

С последнего триместра беременности и после рождения ребёнок «настроен» на мать и находится с ней в едином эмоциональном поле, следовательно, он реагирует на любые изменения её эмоций. Психика у младенца находится в стадии формирования, он «отвечает» как умеет: своим криком и телесными реакциями. Пример: мама нервничает, плачет, жалеет или винит себя, - эти эмоции её захватывают, если ей трудно с этим справиться, она поневоле транслирует их ребёнку. Он не понимает причины, но ощущает перемену её настроения, чувствует небезопасность, неудовольствие. Ребёнок выражает стресс просто громким плачем или нарушением сна, кожными высыпаниями, подъёмом температуры, проблемами с пищеварением.

В семейный конфликт ребёнок включается в возрасте 3-6 лет. С наступлением подросткового возраста важность семейной обстановки сначала уходит в тень, но потом снова проявляется, когда уже подросший ребёнок пытается «по-взрослому» вмешаться в отношения внутри семьи.

Возможны три варианта поведения ребёнка в семейном конфликте:

Первый тип: когда ребёнок становится «буфером», сдерживает конфликт, осознанно или неосознанно пытаясь примерить обе стороны. Пример: ребёнок является важной деталью семейной системы и выходит тем самым из своей «детской» позиции, растит в себе излишнюю ответственность, рано «взрослеет», а часто и заболевает – стихийными приступами бронхита в острый период конфликта или чем-нибудь серьёзным и тяжёлым, чтобы объединить родителей в усилиях по уходу за ним и тем самым примирить.

Второй тип: когда ребёнок принимает одну сторону конфликта. Пример: злится на отца и бойкотирует его, слушая ото всех остальных лишь негатив в адрес отца. Это нарушает семейную систему и психику ребёнка. Внутри маленького человечка скапливаются самые разные чувства: и стыд, и злость на участников конфликта, в том числе и на самого себя, и ощущение вины – всё это мешает его дальнейшему психологическому развитию и может остаться в его психике на всю жизнь.

Третий тип: ребёнок «уходит» в себя, дистанцируется от семейных конфликтов. Следствие этого: ощущение их непереносимости и тяжести. Такое поведение может привести ребёнка к асоциальности, к психическим проблемам: депрессии, уходу в мир иллюзий, фантазий, подавленности, замкнутости.

Как влияют конфликты между родителями на психику ребёнка?

Конфликтное поведение, наблюдаемое в родительской семье, приведёт к усвоению ребёнком этих же моделей поведения в конфликте или заставит всю жизнь пытаться жить иначе, чем родители, но на самом деле оставаться в плену проблемных установок, будет делать всё наоборот, и это не приведёт ребёнка к счастью. Если ребёнок привык реагировать на конфликты «телесно», эта привычка может сохраниться и в зрелом возрасте, в ней зачастую и кроются истоки желания «заедать» стресс или депрессию пищей, истоки психосоматических болезней.

Семейные конфликты отражаются на формировании личности ребёнка, «закладывают» недоверие к людям и нарушают самооценку.

Оптимальный способ поведения родителей в конфликте.

Ребёнку необходимо чувствовать две вещи:

1. Чувства бывают разные, в том числе и негативные, люди периодически злятся, ссорятся – это нормально.
2. Родители вместе, они уважают друг друга, и их разногласия не приведут к непереносимой взаимной ненависти, разрушению отношений.

Правила общения с детьми, когда вы в конфликте:

1. Стоит проговаривать ребёнку вслух всё, что происходит: обозначать свои чувства, предполагать его чувства по этому поводу («я сержусь на маму (папу), вижу, ты расстроен»).
2. Неэффективно с психологической точки зрения прятать от ребёнка большие разногласия и ругаться в его отсутствие, а с его приходом изображать милую семью.
3. Конфликт может быть признан и обозначен («да, сегодня мы поссорились, поругались»). Но не конкретизирован.
4. Попробуйте привязать свои чувства к конкретной конфликтной ситуации, стараясь не обобщать и не ненавидеть партнёра в целом, обесценивая все ваши отношения, и тем более не транслируйте эту ненависть ребёнку, уважая его любовь к партнёру как к родителю.
5. Важно определить для ребёнка и своё состояние, обозначить его во времени и в пространстве, чтобы у него не возникло ощущение вселенской катастрофы: «Я сердита на папу сегодня. Думаю, мне надо немного подумать, и завтра всё будет в порядке».

Особенности воспитания детей после развода.

1. Соблюдайте последовательность в своих действиях. Слова, сказанные вами, не должны расходиться с вашими поступками.
2. Не держите зла на вашего бывшего супруга (супругу). Попытайтесь простить ему (ей) всё. Помните, для ребёнка второй родитель навсегда остаётся любимым и родным человеком. Поэтому не следует говорить нелицеприятных слов о нём при ребёнке.
3. Будьте максимально честными с ребёнком. Расскажите ему о том, что на данный момент изменилось в вашей семье, как вы будете жить дальше, не стоит приукрашивать свой рассказ, но держите позитивную нотку в голосе. Ребёнок не должен боятся дальнейших перемен.
4. Ребёнок должен поддерживать связь с обоими родителями. Следует грамотно организовать такие встречи, чтобы не нанести травму ребёнку.

Ребёнок должен знать: он для вас превыше всего на свете!